上來看了最後更新文章的日期, 才發現三年半了
因為太久沒登入連帳號密碼都忘的一乾二淨
還好還是進來了

 


太久了, 生疏了
痞客邦也變了好多, 不熟悉了, 讓我有點慌慌的
也因光是寫這篇文就花了很多精神
所以也就不修飾其它的了

大家好嗎?
小希目前很好
謝謝關心我的朋友們
也很抱歉讓你們擔心了

我知道大家都很擔心我很奇怪我怎麼不見了
在這裡跟擔心, 關心我的大家說聲抱歉讓你們擔心了也謝謝你們.
 
三年了, 不記得何日離開臉書, 只記得大約是五月
記得一開始只是想休息個幾天, 後來換了不熟悉覺得很難用的mac,
因用不順手不小心的刪掉了很多很多心愛的照片, 接著又遇到一些不順的拉雜事,
再接著台灣家裡也發生了一些事
 
家家有本難唸的經, 我家也有一本很難唸很難唸的經
不到四年媽媽爸爸都離開了, 尤其是父親走的突然
前些天還通電話, 後幾天人就不在了, 很難接受.
之後回去了好一段時間處理爸爸的事.
 
在那段時間和接下來的日子我的心情情緒都不是很好
雖然日子照常過, 話照常說, 飯照常吃
但心底深處始終有個東西一直壓著梗著
對許多事情都提不起興趣也覺得很多事都不再必要, 不再重要了
覺得人生無常說變就變
 
在好一陣子沒有使用格子和社群網站後, 也因提不起精神, 沒有心思 
加上另有一些其它原因, 讓我就這樣一直逃避著觸碰電腦
除了不得已要查些資料否則我是抗拒著坐在電腦前這件事 
 
只是接下來的日子每天都很無力沒心情,
幾個月下來這種情形也讓自己很有罪惡感
難道我的每一天都要這麼過下去嗎?
每天都告訴自己不行這樣 告訴自己要走出來 該是上去看留言回訊息
但沒有一天沒有一次是成功的
我知道有很多人關心擔心著我, 我也很想要回覆
但那段日子我真的不知道要怎麼表達自己的心情 也無法強顏歡笑
所以我更怕更不敢更逃避著上來面對大家 
深怕看到大家的留言更加深自己必需要振作但又無力拔出來的罪惡感
我曾很努力很努力的跟內心抗掙
每天睡前甚至是洗澡時都想很多事 很多還該我去做還沒做的事 
得該振作但又很無力, 不知從何著手
這讓我那陣子每天都睡不好,
一躺在床上閉著眼睛腦子就不停想著自己要做且該做的事, 還有一些拉雜事
但隔天還是繼續學著頭埋在沙洞中的駝鳥
每天就這樣一直過著跳針生活
 
在這三年只任性的做著我想做的事
白天一頭埋進我的小花園和陽台, 靠著多肉和花草療癒著自己那永遠留著疤的心, 晚上打著沒營養不用動腦不用思考的遊戲來麻閉自己
老大也常帶我四處走走散心
我的生活裡就是吃睡花草多肉遊戲和老大
是啊! 我只有這些也只剩這些了
除了這些什麼也都不再重要, 人生無常啊! 
反正讓我最在意的人只剩下了老大
就這樣我就一直躲在這個安全的避難所, 緊緊關閉著那扇通往熱鬧的門
 
這段期間也不是沒有想過要重新開始, 至少該要提起意興一些
也想和大家打聲招呼跟大家說聲抱歉和謝謝你們的擔心和關心
但墮落的我就這樣一直處於掙扎, 矛盾,躲避,一直拖到現在
 
雖然不敢說我好了復原了
但終歸是敢於寫完這封一直寫到一半的信跟大家上來談談心事
 
最後還是要再次謝謝大家的關心, 也抱歉我的不告而別讓你們擔心了.
大約一年前還有讀者打電話還是寫信詢到城邦問我的情況是否安好, 
從編輯處得知很讓我感動,也很愧疚
這位讀者謝謝妳了, 很抱歉現在才跟您道謝.
 
因為一直逃避著使用社群網站, 所以感覺還很陌生, 三年了愛變來變去的臉書變化應該也不小, 我也不知道能否堅持使用下去.
也不敢說在這之後我也能像以前一樣和大家分享我的日常
但我會努力, 我想不管如何, 上來和大家交流是對身心有意的吧! 我會努力加油的! 
 
小希 

 

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